Përmbajtje:

Unë Jam Mirënjohës Për Foshnjën Time Të Ylberit Pas Një Aborti Spontan Që Pothuajse Më Shkatërroi
Unë Jam Mirënjohës Për Foshnjën Time Të Ylberit Pas Një Aborti Spontan Që Pothuajse Më Shkatërroi

Video: Unë Jam Mirënjohës Për Foshnjën Time Të Ylberit Pas Një Aborti Spontan Që Pothuajse Më Shkatërroi

Video: Unë Jam Mirënjohës Për Foshnjën Time Të Ylberit Pas Një Aborti Spontan Që Pothuajse Më Shkatërroi
Video: Çfarë duhet të veprojë femra pas abortit spontan?... - 129.6 2024, Marsh
Anonim

Kam pasur një abort spontan …

Dhe bota ndjehej sikur të ishte copëtuar në një milion copa ditën që e mora vesh. Pas dy vitesh e gjysmë të gjatë, të vështirë dhe rraskapitëse të përpjekjes për të pasur një fëmijë, unë isha më në fund shtatzënë dhe ndjeva sikur po ecja nën rrezet e diellit. Më në fund e kishim bërë. Ne do të kishim një familje të plotë, së bashku me djalin tonë të parë. Çfarë mund të shkojë keq, apo jo?

Unë kurrë nuk do ta harroj zgjimin në 5 qershor 2019, 10 vjetorin e martesës dhe dy vjetorin e vdekjes së mamasë time, duke menduar se do të ishte një ditë e mirë. Unë do të bëja disa punë gjaku dhe do të shihja foshnjën, dhe pastaj do të kalonim ditën së bashku.

Jo, unë shkova në OB-GYN pa një kujdes në botë

E bëra punën time të gjakut dhe pastaj hyra në ekografinë time 11–12 javë. Mjeku im hyri dhe filloi ekografinë. Unë pashë ekranin, dhe dukej sikur ajo po e kishte të vështirë të gjente foshnjën, por unë kuptova se ishte normale. Ata janë kaq të vegjël në atë fazë.

Ajo vazhdoi të kërkonte, dhe më pas tha se donte të bënte një ultratingull vaginal në vend. NE RREGULL. Ajo filloi atë ekografi dhe më pas u kthye drejt meje dhe më tha: "Jam shumë keq." E dija se çfarë donte të thoshte ajo. Nuk kishte rrahje zemre. Pas dy vitesh e gjysmë të gjatë, të vështirë përpjekjesh për të pasur këtë fëmijë, ajo ishte zhdukur. Trupi im më kishte dështuar. Kjo nuk mund të ndodhte. Ne supozohej të kishim një fëmijë tjetër. Unë nuk duhej të kisha një abort spontan. Kjo nuk ishte e drejtë.

Kjo është dashur të jetë fëmija im

Asnjë fjalë nuk do ta përshkruajë kurrë atë moment të shtrirë në atë tryezë në zyrën e mjekut, duke parë fëmijën tonë pa rrahje zemre. Të thuash se isha dërrmuar do të ishte nënvlerësimi i një jete.

Doja të ndieja atë gëzim dhe shpresë që kisha kur për herë të parë zbuluam se ishim shtatzënë. Jo sikur bota të ishte shkatërruar në një milion copë. Bota ndjehej e errët, e vetme dhe e frikshme. Doja vetëm të shtrihesha në dysheme dhe të qaja.

Përpara se të mund të përpunoja atë që pashë, duhej të flisnim për hapat e ardhshëm. A doja të abortoja natyrshëm? A doja të bëja një D&C? Nëse është kështu, unë kisha nevojë të flisja për çmimet pasi ishte zgjedhore me kompaninë time të sigurimeve. ÇFARË?!?! Unë thjesht doja këtë fëmijë. Doja të shtirja sikur nuk kishte ndodhur kurrë.

Si mund të na ndodhte kjo? A nuk ishte mjaft e dhimbshme, muaj pas muaji duke parë asgjë tjetër përveç testeve negative të shtatzënisë? A ishte kjo shakaja më e egër në botë që për 11 javë, kisha gjithçka në jetë që kisha dashur ndonjëherë dhe më pas në një çast u hoq e gjitha?

Unë kisha një udhëtim pune të planifikuar për atë fundjavë që po vinte që doktori im tha se ishte mirë të merrej pasi që më e hershmja që ne do të planifikonim për një D&C do të ishte javën tjetër. E kuptova se më duhej një minutë vetë që të pikëllohem dhe të përpunoja gjithçka, dhe burri im pranoi, kështu që shkova në Florida.

Ishte e dhimbshme ta mbash këtë sekret brenda

Njerëzit pyesnin si isha, dhe unë isha i mpirë. Unë disi thashë se isha i mrekullueshëm, por me të vërtetë po vdisja nga brenda. Lotët ishin në prag të derdhjes në çdo sekondë. Një pjesë e imja donte të pretendonte se ishte një makth vërtet i keq dhe do të zgjohesha dhe nuk do të ishte real.

Rreth orës 2 të mëngjesit, fillova të merrja dhimbje shtrënguese dhe mendova se mbase ishte ushqimi që haja. Jo. Kjo dhimbje më kujtoi dhimbjet e lindjes që kur pata djalin tim të parë, Eddie. Po abortoja pikërisht atje në atë dhomë hoteli vetë në mes të natës. Ky nuk ishte plani.

Fillova të përgjakem. Kjo ishte mjaft e mundshme një nga përvojat më të dhimbshme fizikisht dhe emocionalisht të jetës sime. Po bëja hemoragji. Isha i tmerruar. Nuk mund të merrja frymë - dhimbjen, gjakun - do të isha mirë? Në atë moment, ndjeva mamanë time të ndjerë që më mbante dorën dhe më thoshte të merrja frymë. Ne e bëmë atë së bashku ndërsa unë qaja në dyshemenë e banjës për orë të tëra. Dhe atje ishte në jastëkun tim, ai foshnja e vogël që mund të kishte qenë. Unë i thashë mamasë time që ta merrte fëmijën mbi ylberin me vete dhe se unë e doja atë. Unë kurrë nuk kam ndaluar së menduari e dashuruari atë bebe që duhet të ishte e jona.

Isha e tmerruar pas abortit që nuk do të mund të mbeteshim shtatzënë përsëri dhe të kishim shkopin e shtatzënisë. Unë kisha frikë t’u tregoja njerëzve se kisha një abort spontan. Subjectshtë një temë e tillë tabu dhe nuk duhet të jetë. Abortet spontane vjedhin gëzimin tuaj, por unë e dija në një moment, unë duhej të kthehesha në akupunkturën e pjellorisë dhe do të duhej të provonim përsëri.

Katër muaj më vonë, në mes të rinovimit të një shtëpie vetë, shitjes së saj dhe lëvizjes kur vendosëm të vendosnim në pritje të bërjes së foshnjave, ulët dhe ja që fëmija ylber ishte duke u bërë.

Të kesh një abort spontan më ka bërë të kuptoj se sa e brishtë është jeta

Kisha frikë sa herë që hyja për ultratinguj. Nuk isha më i lumtur në dijeni se çfarë mund të ndodhte. M'u desh një kohë e gjatë që vërtet t'i bashkohesha shtatzënisë sonë. Kisha shumë frikë se një abort tjetër spontan do të vidhte gjithë gëzimin tim dhe pikëpamjen time pozitive për jetën. Nuk e di nëse mund të shërohesha nga një i dytë.

ylber veena qen bebe
ylber veena qen bebe

Tridhjetë e nëntë javë dhe pesë ditë më vonë, Maksi ynë i çmuar u bashkua me ne në anën e Tokës dhe unë nuk kam marrë asnjë moment të vetëm për të dhënë. Pra, rreshtimi i argjendtë është se unë i vlerësoj netët e mia kur nuk fle, orët e pafundme të kërcimit dhe lëkundjes së tij, thithkat e çara nga gjidhënia. Ky është shpirti që kam ëndërruar të takohem për katër vitet e fundit.

Unë jam gjithashtu mirënjohës përgjithmonë për dy miq të ngushtë nëna që kishin ndarë me guxim historitë e tyre. Emocionalisht më mbajtën dorën përmes përvojës më të dhimbshme të jetës sime. Burri im ishte aty me veshë të hapur dhe përqafime, por nganjëherë keni nevojë për njerëz përreth jush që e kuptojnë plotësisht atë që po kaloni, për ta arritur atë. E dija që të dy kishin pasur aborte më parë, por disi kur lexova historitë e tyre në Instagram, ajo bëri jehonë në një mënyrë tjetër.

E kuptova se sa gra kishin qenë në këpucët e mia më parë dhe se nuk isha vetëm

Sa më shumë që ndava në javët e ardhshme, aq sa e dhimbshme ishte të pranoja se nuk isha më shtatzënë, aq më shumë e kuptova se kjo ishte shumë më e zakonshme nga sa kisha menduar. Disi duke parë gratë shtatzëna dhe duke dëgjuar histori se si ato mbetën shtatzënë menjëherë pas abortit më bëri të ndjehem sikur do të ishte në rregull. Do të ishim mirë dhe do të kishim një fëmijë me ylber në anën tjetër.

Unë mendoj se largimi më i madh nga e gjithë kjo është se jeta është e brishtë. Jeta është e shkurtër dhe plot kthesa të papritura. Mbështetuni tek gratë e tjera që kanë ecur në këpucët tuaja. Mos e mbani barrën emocionale të diçkaje aq të dhimbshme sa një abort spontan. Pra, shumë prej nesh kanë qenë atje dhe duan të jenë atje për ju. Abortet spontane ndodhin më shumë njerëz sesa mendojmë. Ti nuk je vetëm.

Recommended: