Si Të Rrisni Një Vajzë Të Pavdekshme Në 7 Hapa Të Thjeshtë
Si Të Rrisni Një Vajzë Të Pavdekshme Në 7 Hapa Të Thjeshtë

Video: Si Të Rrisni Një Vajzë Të Pavdekshme Në 7 Hapa Të Thjeshtë

Video: Si Të Rrisni Një Vajzë Të Pavdekshme Në 7 Hapa Të Thjeshtë
Video: si te mbetesh me shpejt shtatzane | djal ose vajz | përmirësimi fertilitetit 2024, Marsh
Anonim

Bota është e mbushur me mistere të pazgjidhshme që e kanë ndjekur njerëzimin për mijëra vjet. Si u ndërtuan Piramidat e Mëdha? Nga erdhën ata gurë gjigantë në Stonehenge? Dhe çfarë dreqin qëndron pas mustaqeve të Steve Harvey?

Por, më e rëndësishmja, si e mbani vajzën tuaj të mos dalë me dikë për gjithë jetën e saj?

Kam menduar gjatë dhe gjatë për të gjitha këto enigma, por kam qenë në gjendje të zgjidh vetëm njërën prej tyre, të cilën me kënaqësi do ta ndaj me ju sot. Por, para se t'ju tregoj se çfarë qëndron pas prerjes së buzëve të nikoqirit të "The Family Feud", së pari do t'ju tregoj se si po e përgatis vajzën time për një jetë të vetmuar, për të çaktivizuar këdo që është në distancë të interesuar ta kërkojë.

Si baba, shpesh e shoh veten duke menduar për të ardhmen përkatëse të fëmijëve të mi. Dhe megjithëse duhet të shqetësohem më shumë për lumturinë e tyre të përgjithshme në këtë planet, e shoh veten duke u shqetësuar për ditën kur princesha ime e vogël 3-vjeçare rritet dhe mërmëritë fjalët: "Baba, unë kam një takim sonte".

Nëse jam i sinqertë, gjë që vështirë se jam kurrë, nuk dua kurrë që ajo të dalë me takime. Jo sepse dua që ajo të jetojë një jetë të një grumbulluesi të maceve të ruajtura, por sepse e kuptoj që ajo do të dalë me djem - * gulçoj * - si unë! Dhe të them të vërtetën, unë isha një çantë e ndyrë kur bëhej fjalë për takime me vajza në adoleshencën time të vonë dhe gjatë shumicës së të 20-ave. Tani që jam në fund të të 30-ave, jam shumë më shumë një zotëri kur bëhet fjalë për takime, por kjo ndoshta për shkak se jam martuar dhe takimet janë të pakënaqura. Unë i di "rregullat" pa kuptim.

Kështu që unë kam hartuar një plan të lehtë me 7 hapa për t'u siguruar që vajza ime dhe e jotja nuk do të dashurohen me ndonjë version të çuditshëm të mi. Bashkë baballarë, do të doni ta shënoni këtë.

Hapi 1: Postoni një Foto të Sikletshme të saj - Po ec shëtitje, njerëz. Mënyra më e lirë dhe e shpejtë për të hyrë në kokën e këtyre paditësve të rritur, pa flokë, para se ata madje të dinë se ekziston nokauti juaj i një vajze është të vendosni me delikatesë një foto të ngushtë / të turpshme të saj në internet. (Shiko lart)

Hapi 2: Mos e shiko kurrë në sy - Kjo do të jetë e vështirë sepse kur të keni një fëmijë të parë, është e pamundur të mos i shikosh në fytyrë pasi janë kaq të lezetshëm dhe të mirë, ata janë teknikisht fëmija juaj dhe ju i doni ata. Por rezistoni! Nëse ajo mendon se është normale të mos shohësh kurrë një burrë në fytyrë, ajo do të hedhë hije ndaj pretenduesve të mundshëm sa herë që hyn në një dhomë.

Hapi 3: Gazrat e stomakut janë të barabarta me abstinencën - Unë dyshoj se ky mësim tashmë ka filluar natyrshëm në shtëpinë tuaj, por nëse nuk i keni mësuar vajzës suaj të kalojë benzinë sipas kërkesës, merrni atë. Asnjëherë nuk është herët për të mësuar të vijë me autoritet. Gjithashtu nuk është kurrë shumë herët për të mbledhur të gjithë shokët e saj të klasës, pasi shpresojmë se do të sjellë një pseudonim gjatë gjithë jetës si "Stinkbutt Stella" ose "Windy Wendy" ose "Kjo është vajza që ka erë si mut".

Hapi 4: Goja plot biseda - E dini se çfarë është pothuajse aq e keqe sa terrorizmi? Kur dikush më flet me një gojë plot me ushqim. Kështu që ndërsa mini-meja juaj femër fillon të mësojë ABC-të e saj, gjithmonë kërkojeni që ta bëjë atë ndërsa ha. Nuk do të vonojë shumë derisa ajo të lidhë pikat, në stilin Pavlovian, dhe të flasë vetëm kur ajo është duke u ulur, duke hedhur copa veze të ngurta mbi çdo burrë brenda veshit.

kufijtë e vogëlushit
kufijtë e vogëlushit

A janë të mundshme edhe kufijtë me fëmijët e vegjël?

djali ulur ne shkalle me filxhan sippy
djali ulur ne shkalle me filxhan sippy

Hapat për kalimin nga një shishe në një kupë sippy

Hapi 5: Papastërtia është ngjitur me mungesën e datës - Ky mund të jetë intensiv, por me të vërtetë duhet të angazhoheni për higjienë të dobët me kohë të plotë. Për t'u siguruar që ajo të mos lajë aksidentalisht duart ose të bëjë dush, ndoshta është një ide e mirë të mbyllni të gjithë ujin në shtëpinë tuaj. Unë e di që duket drastike, por a doni që gllabërimi të ndjehet me engjëllin tuaj të vogël në pjesën e pasme të Pontiac Grand Am GT të tij të plotë me flakë fantazmë dhe rims tjerrëse, apo do të preferonit që ajo vetëm të nuhaste kanalizim për 18 vjet? Zgjedhja është e qartë.

Hapi 6: Stili i saj. Përgjithmonë. - Kur bëhet fjalë për modën, jam i sigurt që mendoni se jeni po aq hip si Kanye dhe aq i ftohtë sa Clooney. Epo, ti nuk je Dhe ajo pamje e çalë "Gap me checkered shirt me atlete të bardha të ndyra" është prova. Por harrova që të thashë dhe vazhdo ta veshësh vajzën tënde si Six from Blossom. Për pjesën tjetër të jetës së saj.

Hapi 7: Prano fatin e vajzës tënde dhe mësoji asaj Krav Maga - Fatkeqësisht, për çdo vajzë me sy të ndrojtur, të ndyrë, me erë të mutit, pështymë ushqimi, të veshur keq, ka rreth njëzet mijë djem që çuditërisht mendojnë se kjo është një veprim i madh. Pra, thjesht harro hapat një deri në gjashtë. Duajeni vajzën tuaj pa kushte dhe regjistrojeni atë në sistemin e vetëmbrojtjes Isreali Krav Maga. Do të gjeni rehati kur e dini që vajza juaj mund të shtrëngojë jetën e çdo adoleshente të frikësuar me fytyrë të zezë që harron sjelljet e tij për disa çaste. Më besoni, ato sjellje do të kthehen përsëri pasi të zbatohet saktë një mbytje e pasme e zhveshur.

Oh, dhe mos mendo se kam harruar shiritin e censorit që varet mbi vrimën e të folurit të Steve Harvey. Ju dëshironi të dini se çfarë qëndron pas saj? Asgjë Seriozisht, asgjë. Shtë një vrimë krimbi për një galaktikë tjetër që duhet të mbulohet në çdo kohë ose e gjithë universi do të thithet brenda. Dhe, për këtë, ne themi faleminderit, Z. Harvey. Ju jeni një hero i vërtetë amerikan.

Recommended: